tag:blogger.com,1999:blog-222121152024-03-13T09:44:06.447-07:00out isk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.comBlogger67125tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-64415383479444721832009-08-29T06:39:00.000-07:002009-09-08T14:03:11.751-07:00да бъдеш запомнен, да бъдеш почетен с черна квадратна рамка, да бъдеш<br />отново и завинаги баща, брат, любим и прекрасен приятел.<br />не ме утешава, нито ме прави спокойна относно другото ти, сладко битие. как да търся следа върху тъканите, които остави прилежно сгънати и проядени от молци и тела, трябва ли да те разпозная в хлипанията, които, подобно фойерверк, избухват ритмично на всеки<br />три, шест, дванадесет месеца?<br /><br />в корема ми расте същият часовник, който свали и остави до леглото,<br />докато стисках вената ти: част от мен би видяла красотата на жеста, но пръстите ми<br />посиняваха от стискане, докато някой приготвяше превръзката ти. част от мен би се сбогувала, би помахала на потната, жълта ладия и пламъците, които вече се надигаха в стомаха ти,<br />но ти изобщо не мислеше за сбогуване, нали?<br /><br />не е жестоко, не е и тъжно. топката в гърлото ми расте и отскача по стените, а аз пропускам<br />удар след удар, докато ти преглъщаш болката и ми казваш: стискай по-силно.<br />по-късно донесоха превръзката и вената ти бе пристегната и запазена в стерилен бинт,<br />ръцете ми бяха изтръпнали и боляха, но премина.<br />по дяволите черните рамки, в които най-хубавата ти снимка отпреди десетки години се<br />усмихва и завещава красиви спомени. аз искам да те помня така: пожълтяващ, изгубен<br />между гънките на мръсния чаршаф, с болната ти кръв, пулсираща под пръстите ми.<br />искам да си жив, и аз да съм жива, а понякога е простено и да не плачем<br /><br /><br /><br />в твоята черна кутия<br />лежат<br />натъпкани<br />подобно сардини, мъртвите<br />приятели:<br /><br />в другия ъгъл на стаята радиото крещи: животът<br />продължава, и всеки ден нахлузвам ръкавиците и<br />заличавам<br />петната от спомени. вън<br />крещи дете и не е мое вън се чупи токче не е мое вън<br />светът се срива<br />не е моят<br /><br />лицето ми е изрязано върху прозореца: всеки<br />безразличен поглед ми отнема нещо. сливам се<br />с чертите им, изтъкани от безкрайните вариации на<br />повтаряща се тема<br /><br />музика<br />която отегчава филм<br />навиващ лентата си около дебел, подпухнал пръст<br /><br />нанизвам халката на иронията<br />моя е<br /><br />приятели аз не искам да пиша вече моля<br />не се превръщайте в хербарии между страниците на книга<br />която никой никога няма да прочете: или<br /><span style="font-style: italic;">как да ...</span><br />направим хиляди неща които<br />никой<br />никога<br />не е направил<br /><br />не е работата в черногледството късогледството или<br />гледната точка, нито в точката сама по себе си и между<br />хиляди други точки, сини червени зелени върху които<br />изплуват лицата и филмът подобно червей влюбен във дъжда<br />изпълзява върху асфалта<br />и поглежда небетоk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-78381002061889032562009-08-01T07:09:00.000-07:002009-09-02T04:31:39.382-07:00<span style="font-weight: bold;">ново</span><br /><br />искам<br /><span style="font-style: italic;">ново тяло</span><br />по-твърдо и гладко с изправен гръбнак<br />до самия ръб на улицата. и<br /><br /><span style="font-style: italic;">ново око</span><br />обтегнато на кабел, светещо<br />буквално, искам<br />ореол от мухи и комари стремглаво<br />изгарящи по мен високо високо<br /><br />над моите<br /><span style="font-style: italic;">сто нови наемни любовника</span><br />облепящи ме сутрин със афишиk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-42689090834308828382009-07-23T09:46:00.000-07:002009-09-02T04:26:29.866-07:00red shoes blues<br /><br /><br />езикът ми е дълъг седем мили<br />на всяка<br />четвърт има стопаджия. разказва ми смешни истории<br /><br />обувките ми са оглушително червени<br />когато поставя крака си на улицата<br />колите спират<br /><br />а понякога<br />пъхам езика си седем мили навътре<br />(в обувките)<br />и небето над моите стопаджии<br />избухва в червено<br /><br /><span style="font-style: italic;"></span>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-11970964042365243402009-02-28T04:53:00.000-08:002009-02-28T04:58:19.935-08:00тези думи са свидетелство<br />че съществувам<br />поне на хартия. <span style="font-style: italic;">съществувам</span>: питам се,<br />отеква ли звукът в хартията, говори ли<br />шумът и между редовете?<br /><br />що за лицемерие, всъщност пиша на компютър.<br />с шест или седем пръста, другите висят във въздуха и<br />от време на време уцелват случаен клавиш.<br /><br />понякога натрапчиво натискам бутона за изтриване<br />докато буквите се изпарят и маркерът<br />затрепка невротично в началото: в началото<br />е словото?<br /><span style="font-style: italic;">fjdshkjfhsdkhk</span><br />или отказът от него.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-11109869108299433982009-02-26T10:41:00.000-08:002009-09-02T04:33:00.802-07:00<span style="font-weight: bold;">сърца за изтръгване</span><br /><br />...ти познаваш ли този ужас,<br />аз познавам ли саксофона ти?<br /><br />ти свириш ли на ужас, аз дали<br />ще родя саксофон?... -<br /><br /><span style="font-style: italic;">този стих се ражда идиот а аз умирам </span><br /><span style="font-style: italic;">от рак на гръбначния стълб </span><br /><span style="font-style: italic;">от скука </span><br /><span style="font-style: italic;">от смях</span>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-32784501686646325912009-02-03T20:23:00.000-08:002009-02-03T20:24:07.666-08:00<!-- / icon and title --> <!-- message --> Creativity tied to mental illness<br />Irrelevance can make you mad<br /><br />By William J. Cromie<br />Harvard News Office<br /><br />Ignoring what seems irrelevant to your immediate needs may be good for your mental health but bad for creativity.<br /><br />Focusing on every sight, sound, and thought that enters your mind can drive a person crazy. It interferes with an animal's hunt for something to eat, or a busy person's efforts to sleep. As you might guess, psychologists have a term for ignoring the irrelevant; they call it "latent inhibition." A team of them at Harvard has discovered that students who score low in this seemingly vital trait are much more likely to be creative achievers than those who excel in putting things out of their minds.<br /><br />"Scientists have wondered for a long time why madness and creativity seem linked, particularly in artists, musicians, and writers," notes Shelley Carson, a Harvard psychologist. "Our research results indicate that low levels of latent inhibition and exceptional flexibility in thought predispose people to mental illness under some conditions and to creative accomplishments under others."<br /><br />Carson, Jordan Peterson (now at the University of Toronto), and Daniel Higgins did experiments to find out what these conditions might be.<br /><br />They put 182 Harvard graduate and undergraduate students through a series of tests involving listening to repeated strings of nonsense syllables, hearing background noise, and watching yellow lights on a video screen. (The researchers do not want to reveal details of how latent inhibition was scored because such tests are still going on with other subjects.)<br /><br />The students also filled out questionnaires about their creative achievements on a new type of form developed by Carson, and they took standard intelligence tests. When all the scores and test results were compared, the most creative students had lower scores for latent inhibition than the less creative.<br /><br />Some students who scored unusually high in creative achievement were seven times more likely to have low scores for latent inhibition. These low scorers also had high IQs.<br /><br />"Getting swamped by new information that you have difficulty handling may predispose you to a mental disorder," Carson says. "But if you have high intelligence and a good working memory, you are more likely to be able to combine bits of new information in creative ways."<br /><br /><br />IQ and creativity<br /><br />Whether IQ tests are the best way to measure intelligence is debatable, but some studies do show a correlation between high IQ and creativity. Such studies conclude that the two increase together up to a score of 120. Beyond that level, little increase in creativity has been found. (The average IQ score of the general population is 100.)<br /><br />"We didn't find this," Carson notes. "We saw creativity increase as IQs climb to 130 (the average score of Harvard students), and even up to 150."<br /><br />Bothered by the nebulousness of IQ tests, Carson is seeking to find "more specific functions" that protect creative people from going nuts. Work already done suggests that a good working memory, the capacity to keep in mind many things at once, can serve such a function. "This should help you to better process the increasing information that goes along with low latent inhibition," Carson explains. "We're doing more experiments to determine if that is so."<br /><br />She and her colleagues also plan to check out ways to reduce the blocking of seeming irrelevance with drugs. Many creative people have touted the value of alcohol and other stimulants, such as amphetamines, for this purpose. Carson wants to find a way to do the same thing without the unwanted side effects of drugs and alcohol. She is investigating nonaddictive drugs and ways to manipulate biorhythms, the 24-hour sleep-wake cycle, with varying exposures to bright light.<br /><br />Another possibility goes to the different stages of paying more attention to what is around you. First there's insight, where creative ideas form and which may be enhanced by a buzz of unrelated stimuli. Then comes evaluation and editing, which require focus and concentration. Carson and her colleagues have started testing creative people to see if they can manipulate their attention filter during these different stages.<br /><br /><br />Creativity and madness<br /><br />How can people lower their inhibition quotient and increase creativity on their own? There's really no good answer to that question yet. "We may have identified one of the biological bases of creativity," Carson says, "but it is only one among many. Creativity also is associated with a variety of personality traits, social and family factors, and direct training."<br /><br />There also remain fundamental biological riddles to solve. Cats, rats, mice, pigeons, and other animals show latent inhibition. When they discover something is useless for helping them to survive, ignoring it helps them survive. Then there's that mysterious connection between psychosis and creativity to probe. "Highly creative people in our studies," Carson notes, "showed the same latent inhibition patterns found in other studies of schizophrenics.<br /><br />"Both madness and creativity must involve many different genes," Carson points out. "It's not impossible that the two share some of these genes. It's my hope that future research into this and other areas will help us progress toward silencing the demons of mental disorders that often coexist with the muses of creativity."<br /><br />Until then, the situation is cogently expressed by this old joke:<br /><br />A man is driving past a mental hospital when one of the wheels falls off his car. He stops and recovers the wheel but can't find the lug nuts to secure it back in place. Just then he notices a man sitting on the curb carefully removing small pebbles from the grass and piling them neatly on the sidewalk.<br /><br />"What am I going to do?" the man asks aloud. The fellow piling the pebbles looks up, and says, "Take one of the lug nuts from each of the other wheels and use them to put the wheel back on."<br /><br />The driver is amazed. "Wow!" he exclaims. "What a brilliant idea. What are you doing in a place like this?" he asks, nodding toward the mental institution.<br /><br />"Well," the man answers, "I'm crazy, not stupid."<br /><br />"That's exactly what our research is about," Carson comments. "It shows that, to be creative, you can be bright and crazy, but not stupid."k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-80236883660942512512009-01-25T04:29:00.000-08:002009-01-25T04:32:28.508-08:00лятото се отдалечава: що за<br />безнадежден прицел в чезнеща мишена?<br />отлепих го от себе си, изсмуках ларвите<br />които ми повтаряха<br />студът е само илюзия<br />що за<br />бяла смърт посинели устни "не заспивай"<br /><br />в моя частен киносалон зимата отчаяно върти<br />една и съща лента; пуканки, предъвкване, пре<br />навиване претегляне<br />снежен филм в дългия летен следобед лятото<br />е вечноk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-66843618260153564642009-01-22T10:33:00.001-08:002009-07-26T02:38:54.560-07:00<span style="font-weight: bold;">keep walking</span><br /><br />пиронът на заземяването израствал по свое усмотрение<br /><span style="font-style: italic;">рано или късно</span><br />казват<br /><span style="font-style: italic;">рано или късно трябва да си стъпиш на краката</span><br /><br />те са дълги, добре оформени и свършват<br />в яркочервени обувки<br />когато стъпя на асфалта, колите спират<br />но аз не обичам да се возя: <span style="font-style: italic;">защо</span><br /><br /><span style="font-style: italic;">са ми всичките двеста и нещо кости</span><br /><span style="font-style: italic;">ако не мога да измина пътя си до Теб сама?</span><br /><br /><br />днес влязох в света неделя запалих някакви свещи не че съм религиозна<br />просто много обичам тази църква и спокойствието вън и вътре<br />деси писа че съм прекрасен човек, абе не много, аз и обещах че предстоят страхотни месеци<br />и така като се замисля<br />няма начин да не предстоят<br /><br />wishlist:<br />- един дълъг изморителен преход през кончето и вихрен възнаграден с кафе с ром<br />- 10 дни в анкара и проклетникът да не изпуши тревата дотогава<br />- поне веднъж да се накефя на трева :))) досега или припадам, или заспивам, егати<br />- по-редовен спорт анти гръбначно изкривяване и изтрещяване<br />- мързел филми разходки табла го не непременно в този ред но непременно в този състав<br />- пиронът ми да се приземи в чаша мавруд<br />- изпростяваме бавно неусетно почти<br />аааа да, one more thing,<br />да се съберем с простаците от гуд олд таймс в пловдив или там някъде и да се похилим<br />както трябва защото<br /><br />сипят жълтите дървета<br />есенна постеля<br />юнкер шмид в главата<br />сам ще се застреля и т.н. :) пусках го вечеk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-88016437680601956882009-01-16T10:43:00.000-08:002009-01-16T10:52:49.119-08:00не съм се наспивала от седмица, леко безмислено<br />пълен блокаж, издънки и какво друго, освен чувство за хумор :)<br />когато нишката се е скъсала някъде назад, да се връщаш ли да я връзваш,<br />нова ли да търсиш, или какво?<br />дезориентация отвсякъде и умора, ужасна умора.<br /><br />имам някакво ирационално подозрение, че всичко това ще е за добро,<br />както казваше ники, не е най-добрият начин, но някои хора просто имат нужда от шамари.<br />спомням си последния ден в Орадеа, изложбата на реликвите, когато всички бяхме весели<br />и малко тъжни, заради предстоящото заминаване. липсват ми всичките, леженето по тревата<br />след разкопки и дългите, безмислени дискусии на съвременна тематика а ла "колко е кофти<br />дискриминацията", "колко е важно да сме отворени и позитивни и т.н.". системата го<br />изискваше, а ние изисквахме доброто си прекарване. :) и го имахме.<br />отидох на покрива на по-ниската цитадела, наполовина вкопан в земята, така че просто<br />изкачваш нещо като могила и ето те на върха на няколко столетия, възхитен и спокоен<br />както никога. сбогувах се с мястото, с прекарването си там, с гипсовите и метални статуи<br />в задния двор, покрай които се разхождахме, с добронамерените кучета, които изяждаха<br />обяда ни на тревата, с кирките, лопатите, румънската жега и неразбираемите, но адски<br />мили хора. :) усетих нещо особено, нещо като чувство, че нещо се е променило необратимо<br />и това носеше спокойствие и освобождение. сега се опитвам да си го припомня и да хвана<br />нишката, надявайки се, че не се е скъсала, просто пътят е по-заобиколен и непредвидим.<br />винаги съм била малко нещо сбъркана и не мога да направя разликата между пропадане<br />и нов живот; тя не е лесна за правене по принцип.<br />в момента твърде много ме боли глава, за да кажа нещо умно.<br />искам да дойде пролет, да тръгнем по хижи, да пътувам и т.н. и разни други неща,<br />защото никак не ми се пропада отново, ама никак. часовниковият механизъм е навит и си<br />тиктака, но не ми се връща назад. никак. и ето че дрънкам глупости, с някаква смътна<br />надежда, че един ден всичко ще има смисъл.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-8900018867020144502009-01-09T21:38:00.000-08:002009-01-09T21:39:49.423-08:00четири часа сън и кошмари с бункери,<br />вероятно поради коментара на една симпатяга<br />че така, както ние смятаме армировката,<br />може само да направиш бункер. може пък и да е друго<br />подземно напрегнато 1 2 3<br /><br />има известна красота и в сгромолясванетоk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-8827236407479980902009-01-06T09:39:00.000-08:002009-01-06T09:43:05.021-08:00второ или трето напрегнато състояние<br />нишките се изпъват по нормалата, едно твърде дълго скъсване<br />един твърде дълъг следобед, в който карамелените бонбони бяха единствената утеха<br />обичам го, той отиде на кино<br /><br />защо снегът заваля по-късно при теб, попита, тези студени фронтове<br />идват от балканите<br />опитомих ги, подмамих ги с ръка, вързах<br />облачните им глави на тънка връв и ги повлякох след себе си<br /><br />какво чакаш няма значение<br />важно е<br />какво те чака (ха ха ха)<br /><br />просто няма начин да пропъдиш от главата си усещането, че<br />всичко това е един сън<br />и нищо<br />не те чака<br />освен може би събуждане,<br />може би.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-39857509896010539132009-01-05T12:23:00.000-08:002009-01-05T12:40:15.271-08:00*n+1-ви кадър, когато все още нищо не е загубено<br />опитите да отвори бутилка с вино продължават.<br />- искам да ме убедиш, че чашата е наполовина пълна<br />(смях зад кадър)<br />- това не е комедиен сериал<br />(смях зад кадър)<br />помежду им в червено кресло седи мълчаливата убеденост, че са наблюдавани.<br />превръщат се в параноици, изменя се кожата, а после косата им<br /><br />когато била малка по цял ден седяла в задния двор, пред кошарите на зайците<br />ще отгатнете ли какво правят зайците по цял ден?<br />(смях зад кадър)<br />така и ги рисуваше; но заешката любов не е твърде разнообразна и затова купът с<br />еднотипни рисунки набъбваше, а малките зайци ставаха все повече и повече.<br />въпреки това, когато кучето се вмъкна в една от кошарите и изяде няколко дребосъка,<br />тя се разплака. тогава или малко по-късно престана да рисува.<br /><br />не се смейте, моля ви, аз не съм параноичка.<br />"няма никакво съмнение, че аз съм малко извратен"<br />(смях зад кадър)<br />но те никога не са слушали димитър воев, много ви моля, накарайте ги да спрат да се смеят<br />малката розова мръвка висяща между зъбите на кучето нямаше дори козина<br />но кръв имаше, все още помня кървавите капки и неговият невинен поглед<br />можете ли да си представите вашата ръка в челюстите му?<br />защо никога не чуваме плач зад кадър?<br />само пред камера ли умеете да плачете?<br /><br />моят много добър приятел искаше да разкара безцелните моменти от живота си. губенето<br />на време. липсата на осъзнатост. пожелах му успех, това е прекрасно.<br />тя искаше да се научи да живее със себе си.<br />(смях зад кадър)<br />обърна се и ги застреля<br />завесата е много<br />много<br />тънка.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-57623797339411851482008-12-30T03:02:00.000-08:002008-12-30T03:12:32.821-08:00Първо беше студът. Дъхът ми, оцветен в млечнобяло миг след като вратите на автобуса се затвориха. Бях изпуснала спирката си или бях хванала грешен автобус, няма значение; беше адски студено. В далечината изкуствената жълта светлина на прозорците изрязваше илюзорни квадрати топлина, притъпяваше ъглите и заглушаваше думите на сенките, които се изправяха зад стъклата с чаша в ръка. Наздраве, беше прекрасна година.<br /><br />Жена в черна рокля се отдръпва от стъклото, допива последната глътка вино и оставя чашата на масата с изчистено, премерено движение, което мълчаливо навява усещане за край. Изпъва бялата покривка, подрежда възглавниците върху креслата, отваря масивен дървен шкаф и изважда прилежно сгънат бял чаршаф. Застава пред огледалото в бронзова рамка; след известно колебание, се появява отражението и. Съблича роклята си, събува обувките, пуска косата си. Чернобяла снимка в рамка от стената я поглежда с възхищение и, може би, малко тъга. Тя хвърля чаршафа върху огледалото и поглежда към некролога.<br />Наздраве, беше прекрасна година.<br /><br />Бягах не само защото беше студено. Бягах, въпреки че беше студено. Продължавах да бягам дори след като палтото ми се превърна в потен черен дюшек на изтощени, шизофренични любовници; след като дъхът ми изсвистя покрай ухото и остана назад, а чантата ми изплези език от изтощение и изплю ключове, портмоне, смачкани касови бележки. Бягах докато смехът наду дробовете ми и два млечнобели балона полетяха към небето; бягах, защото обичам да бягам. Наздраве, беше прекрасна година.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-14501569904512820502008-12-23T03:00:00.001-08:002008-12-23T03:00:35.263-08:00Ciao Sofia!!!k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-28484837880569073122008-12-14T02:56:00.000-08:002008-12-14T03:05:20.868-08:00няма майтап, главата ми ще се пръсне<br />неговата усмивка отлита с влака към истанбул, наревавам се както подобава<br />изпивам няколко чаши вино с тъпия, гледаме ангели в америка<br />проектите и нещата-за-правене се забиват като методични пирони в главата ми<br />просто не знам откъде да започна, цикля и пълня чаша с вино, изливам я в мивката<br />имам хиляди идеи и нито една не мога да доведа докрай, 22 години стрийм ъф коншънс<br />фрагментирани спомени и избиващото по кожата му усещане за смисъл<br />любов въоръжена с търпение и разни войни за водене: някъде навън се чуват изстрели,<br />някой се опитва да скърби, вестниците са на различно мнение за изхода на нещата<br />в кръчмите се чуват разговори: това се случило там, това е изгубено, а това ще спечели<br />ще обичам още малко преди да полудея а после ще полудея<br />красиво гръмовно безвъзвратно<br /><br />понеделник трябва да ми донесе плик с надежда<br />вечно отсъстващият от стая 237 ще дръпне очилата си с учудване и ще попита:<br />ама защо точно анкара?<br />ей затова<br /><br />истина ви казвам така обичам този мъж, и следващите седмици на променящо се усещане<br />за отсъствие но все пак<br />отсъствие<br />ще си струват<br />а от покрива на виас ще поникне топла връзка до университета METU в анкара<br />и септември<br />живот и здраве но преди всичко живот<br />ще стегна куфарите ще отлетя без куфари и ще се приземя в леглото му<br />където ми е мястотоk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-54485872172915937862008-12-09T05:31:00.001-08:002008-12-09T05:32:35.498-08:00absolut love<br />или<br />бронзът в растите му след който<br />епохата на суша свършва: нека<br />варовикът омекне, нека зимата<br />нахрани със студеното си мляко<br />спящите с отворена устаk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-17979309472389070132008-11-28T07:20:00.000-08:002008-11-28T08:31:05.627-08:00<span style="font-size:85%;"><br />ноември не води доникъде. така и аз<br />се хлътвам в гърлото на влака,<br />възпалявам го<br />опънатите жици някога напомняха спасение<br />сега<br />поредната възможност за обесване<br />която няма да се използвам<br /><br />уча се да ходя по въже не ми се умира<br />уча се да спя да натежавам<br />в подутите торбички под очите уча се<br />да прибягвам до това и онова но не да бягам<br />да завършвам стихове или изобщо да не почвам</span>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-14957283004722803512008-11-27T23:14:00.001-08:002008-11-28T10:51:41.513-08:00<p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">не че беше пирон но така ми се струваше</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">забит неловко върху дървен стол помислих си</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">не падай не</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">изпадай в празнословия бъди ми клин</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">луната е зелена за избиване</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">тези нощи тези масови кланици схизми епохи</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">пожълтяват в тетрадките по история аз вън съм и пиша</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">собствената си история с недостоверни мъченици</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">лятото на 2008-ма било необичайно топло</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">слънчеви удари оставяли инфарктните сърца втрещени</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">любовници</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">полагали клетви и тръгвали на безнадежден поход</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">срещу скуката и прашните тетрадки<br /></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">до един сме бездарници знаем го</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">до един сме бездарници но какво да се прави</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">историята скъсана наново се изписвала</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">историята траела не повече от седмица </span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">а после</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">се вмирисвала</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;"><o:p> </o:p></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">побърквам се е повече от ясно<br /></span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">побърквам се пиронът е ръждясал</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">началото не ми харесва</span></p> <p class="MsoNormal"><span style="font-size:85%;">а вече край в корема му израства<br /></span></p>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-30307015132112028912008-11-27T00:52:00.000-08:002008-11-28T07:11:31.681-08:00<span style="font-size:85%;">ние всички бяхме объркани, ние просто<br />не знаехме къде да денем главите си<br /><br />да се срещнем и изгубим, това бе<br />толкова естествено като кръвопреливането<br /><br />рано сутрин: ние прекосявахме реки от кръв<br />но тя не беше наша, ние се обичахме<br /><br />и подобно пясъчните пръсти на ноември<br />свършвахме без да му видим края<br /></span>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-34875149982650335102008-11-16T07:42:00.000-08:002008-11-16T07:47:16.460-08:00първо, натрапчивата мисъл, че нещо трябва да се случи и този ноември<br />дните на ставане в 7, чертежи и общи-приказки-с-когото-падне или сменящите се една след друга книги през 12те минути в метрото взимат да омръзват<br />върти ми се в главата нещо за стоп до забравено от бога място или някой любим град, търново или благоевград.<br /><br />и спомените от лятото които изглеждат по-чужди и далечни от окачен пейзаж от алпите; има дни в които животът протича по съвсем различен начин и си обещаваш да не забравиш онова усещане в кръвта, има го, не го забравяй, но го забравяш.<br />да го ... и рутината.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-65493263563042860522008-09-21T03:45:00.000-07:002008-09-21T03:46:44.803-07:00<span style="color: rgb(57, 99, 165);font-family:verdana,geneva;font-size:100%;" ><span style="color: rgb(57, 99, 165);"><b>A Day in the Life of a Musician</b><br /><span style="color: rgb(255, 102, 0);">Erik Satie</span><br /> </span></span><br /><br /><div class="paper"> <span style="font-size:85%;">An artist must regulate his life.<br /><br />Here is a time-table of my daily acts. I rise at 7.18; am inspired from 10.23 to 11.47. I lunch at 12.11 and leave the table at 12.14. A healthy ride on horse-back round my domain follows from 1.19 pm to 2.53 pm. Another bout of inspiration from 3.12 to 4.7 pm. From 5 to 6.47 pm various occupations (fencing, reflection, immobility, visits, contemplation, dexterity, natation, etc.)<br /><br />Dinner is served at 7.16 and finished at 7.20 pm. From 8.9 to 9.59 pm symphonic readings (out loud). I go to bed regularly at 10.37 pm. Once a week (on Tuesdays) I awake with a start at 3.14 am.<br /><br />My only nourishment consists of food that is white: eggs, sugar, shredded bones, the fat of dead animals, veal, salt, coco-nuts, chicken cooked in white water, mouldy fruit, rice, turnips, sausages in camphor, pastry, cheese (white varieties), cotton salad, and certain kinds of fish (without their skin). I boil my wine and drink it cold mixed with the juice of the Fuschia. I have a good appetite but never talk when eating for fear of strangling myself.<br /><br />I breathe carefully (a little at a time) and dance very rarely. When walking I hold my ribs and look steadily behind me.<br /><br />My expression is very serious; when I laugh it is unintentional, and I always apologise very politely.<br /><br />I sleep with only one eye closed, very profoundly. My bed is round with a hole in it for my head to go through. Every hour a servant takes my temperature and gives me another.<br /><br /><br />source: www.ubu.com<br /></span></div>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-11515618106367588882008-09-16T22:18:00.000-07:002008-09-16T22:25:13.889-07:00<span style="font-size:85%;"><span style="font-weight: bold;">Savatage - Watching you fall,<br /><br /></span>от много добрия албум Handful of rain. За първи път го слушах преди около 4 години, през отворените прозорци на колата блъскаше горещ въздух, а ние летяхме с около 120км/ч в един кошмарно жегав ден някъде между Благоевград и Петрич. Бях лудо влюбена в шофьора, от време на време му пусках ръка и се хилехме като глупаци.<br /><br />Беше прекрасно лято; каквото беше и предишното, и това. Няколко поста по-надолу Козма Прутков се кълне във вечното завръщане на лятото; склонна съм да му вярвам - винаги с усмивка. И едно наум.<br /><br />Добро утро. :)</span><a id="publishButton" class="cssButton" href="javascript:void(0)" onclick="if (this.className.indexOf("ubtn-disabled") == -1) {var e = document['stuffform'].publish;(e.length) ? e[0].click() : e.click(); if (window.event) window.event.cancelBubble = true; return false;}"><div class="cssButtonOuter"><div class="cssButtonMiddle"><div class="cssButtonInner"><br /></div></div></div></a><br /><span style="font-weight: bold;"></span>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-89473739566090345902008-09-14T03:12:00.000-07:002008-09-14T03:16:10.692-07:00ъхм това беше превъзходен месец, месец на месеците; Трансилвания, разкопките, виното от сутрин до вечер, парчетата османски лули, Ремос, когото упорито наричахме Размус, стопа из румънските и унгарски села, двата дни в Будапеща, езерата, бурята и евтините, за-нищо-не-ставащи спални чували и Джеси, която пее опера в банята и ходи до Париж с кон.<br /><br />ред е на асоциалната седмица с огромен списък от филми, музика, креди, моливи, хлебни гуми и светия мързел. алелуя.k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-17408327965287451882008-09-09T12:33:00.001-07:002008-09-09T12:33:58.496-07:00<span style="font-weight: bold;">Пол Целан<br /><br /><br />Corona<br /></span><p>От ръката ми хрупа есента своя лист: ние сме приятели.<br /> Измъкваме времето от орехите и го учим да ходи:<br /> времето пак се завръща в черупката.</p> <p>В огледалото е неделя,<br /> в съня си спим,<br /> устата говори истина.</p> <p>Окото ми плъзва надолу към пола на любимата:<br /> ние се гледаме,<br /> мълвим си тъмно,<br /> обичаме се като мак и памет,<br /> спим като вино в раковини,<br /> като морето в струята кръв на луната.</p> <p>Стоим прегърнати на прозореца, от улицата ни гледат:<br /> време е да узнаят!<br /> Време е камъкът да поиска да разцъфти,<br /> в безпокойството да затупти сърце.<br /> Време е да стане време.</p> <p>Време е.</p> <p><i>1952</i></p>k.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-22212115.post-72712973389620306432008-07-04T08:20:00.000-07:002008-11-27T23:14:03.600-08:00red shoes blues<br /><br />i've got my reeed shoooooeees (saxophone)<br />red reeeed shoooeees auuuwwww<br />and i've got the bluuuueees (saxophone)<br />in my red reeed shoooeeesk.http://www.blogger.com/profile/17261947039080107355noreply@blogger.com0